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sábado, 31 de enero de 2015

PON UN HOMBRE IGUALITARIO EN TU VIDA

O mejor dicho, de poner un hombre en tu vida, ante todo, procura que sea feminista.

¿Por qué? Pues porque sólo una persona que te vea como igual te tratará como tal, con el respeto, la cooperación, la dignidad, la dedicación, los derechos, la equidad, la escucha, la honestidad y el trato justo que mereces.




Sí, lo sé, es muy fácil decirlo, pero, ¿cómo encontrarlo?

Primero que nada, y por opuesto que parezca, no “necesitando” ningún hombre en tu vida. Conociéndote, queriéndote, mimándote, sabiendo estar bien sola, conociendo cómo colmar tú misma tus necesidades, siendo auto suficiente, y jamás poniendo tu felicidad, tu equilibrio mental, tu autoestima y tu valor en manos o boca de nadie.
Si no aprendemos a estar solas, a ser felices y a disfrutar de nuestra propia compañía, difícilmente podremos elegir con autonomía. Tenderemos a tirarnos en los brazos del primero que nos prometa llenar el vacío que traemos, sin pararnos a pensar si esa persona realmente es buena para nosotras. Las consecuencias pueden ser nefastas.

Si consigues lo anterior, que no es nada sencillo tal y como está planteada la sociedad que considera la soledad femenina como un fracaso, tendrás un gran camino andado.


Lo segundo que necesitas es saber dónde están tus límites y NO saltártelos.

Has de tener claro cuáles son las cosas que no soportas y con las que te niegas a vivir. Escríbelas en un cuaderno si hace falta para tenerlo siempre presente, y si identificas alguna de ellas en la persona con la que estás y ves que no está dispuesto a modificarla, PUERTA. A menos que quieras vivir sufriendo, que con alta probabilidad, no será el caso. O a menos que te mientan y te lo oculten, para lo que debes tener siempre un plan de escape.

Recuerda siempre que esa popular frase de “si tú no te respetas, nadie lo hará”, es una verdad como un templo, pura matemática, y si no me crees, simplemente prueba a hacerlo y te sorprenderás. Cuando te respetas, no permites que te pisoteen de ninguna manera, no vives con algo que te resulta insoportable, lo cortas ipso facto. Y para tener la fuerza para hacer esto es muy importante trabajar y reforzar la autoestima que la sociedad patriarcal y su publicidad se empeñan en destrozarnos desde la infancia a las mujeres, con el objetivo de controlar nuestro comportamiento, nuestro físico y nuestro consumo.

Por otro lado, si la persona con la que estas sabe que eres inflexible en esos puntos, si quiere seguir a tu lado se lo pensará muy mucho antes de jugársela a todo o nada.

Si eres capaz de poner en práctica todo esto te facilitará enormemente el tercer paso: No salir con hombres machistas.

Algo que, aunque pueda parecer fácil, no lo es. Una, porque son mayoría, y otra, porque cuando a un hombre machista le gusta una mujer, especialmente si sabe que no tiene “compromiso” (aunque a veces aunque lo tengan lo intentan igual), incluso aunque ella sea feminista, no se rinde fácilmente y utilizará todas sus artimañas para conseguirte, te prometerá la luna, te dirá lo que quieres oír, se hará pasar por lo que no es… Sí, has mal pensado bien, incluso serán capaces de hacerse pasar por un hombre igualitario-feminista.

Un hombre machista tampoco entenderá que una mujer pueda ser enormemente feliz sola, o lo que viene a ser lo mismo, que puedas ser feliz sin un hombre. Así que no pierdas tiempo tratando de explicárselo, porque intentará convencerte por todos los medios de lo equivocada que estás y de lo mucho que le necesitas en tu vida. Por eso mi consejo es, si ves venir o intuyes a uno de estos elementos no le digas que estás libre, lleva una alianza de emergencia en el bolso, dile que eres lesbiana, que estás casada, arrejuntada, que te vas de misionera a Tombuctú, que tienes un herpes, lo que sea. Pero por lo que más quieras, si no quieres tragarte una y otra vez el show de macho alfa en pleno cortejo de apareamiento, dándole la oportunidad de manipularte y sucumbir (aunque sea para que se calle), no le des un solo atisbo de disponibilidad.

Si logras resistir, te aseguro que por descarte y probabilidad (porque muy posiblemente tendrás que dar unas cuaaantas calabazas), tarde o temprano te encontrarás con uno de esos seres maravillosos: un hombre igualitario. Resaltar que, si todas hiciéramos lo mismo y nos negáramos a salir con especímenes de Atapuerca, no les quedaría más remedio que evolucionar si quieren seguir perpetuando la especie.



Uno de los errores más graves que cometemos en el amor, especialmente las mujeres, debido a la educación patriarcal recibida y la idealización del amor romántico, aunque nos puede ocurrir a todxs en general, es enamorarnos primero, y conocer a la persona después. Cuando tendría que ser justamente al revés, hay que elegir compañero con el cerebro racional.

El amor a primera vista es una trampa cultural y biológica, pura idealización, y este tipo de amor romántico que nos mete la cultura con calzador es altamente peligroso para la salud física y mental de las mujeres. Aunque compartimos el mismo mundo y al nacer somos seres muy parecidos, la sociedad nos segrega y nos educa por sexos. A ellos, salvo casos excepcionales, no se les educa para que el amor sea “el todo” como a nosotras, no se les mete el cuento de la pricesa azul y el amor para toda la vida, se les educa en sentido contrario, y para todo lo demás. Para las grandes hazañas, para separar amor de sexo al mismo tiempo, para la promiscuidad y las conquistas, para ejercer el liderazgo, y muy a menudo, para no considerar si quiera sujetos de derecho a las mujeres, sino objetos sexuales, chachas, mamás, educadoras, psicólogas, o una mezcla de todo junto.

Son pocos los que, educados en esta sociedad patriarcal, nos ven realmente como iguales y merecedoras del mismo respeto y reconocimiento que se guardan para sí mismos. Es una cuestión educativa y cultural. Por suerte, no son todos, algunos reciben una educación distinta en casa, o han sido capaces de abstraerse y revelarse contra esta cultura. Pero para la mayoría el amor simplemente es un complemento más al igual que las mujeres: cosas perfectamente intercambiables. Especialmente cuando dejamos de serles útiles, y ya no digamos cuando empezamos a exigir igualdad, colaboración y respeto, ¡¡cómo nos atrevemos!!

Por ello, no está de más conocer cómo funciona nuestra mente cuando nos enamoramos, si entendemos que es una respuesta biológica irracional de nuestro cerebro primitivo cuyo único objetivo es el apareamiento y la perpetuación de la especie, no nuestra felicidad, ni nuestra salud mental, ni la construcción de relaciones sanas y equilibradas, ya sea a corto o a largo plazo, podremos elegir mejor y no caer en las trampas de la cultura machista y la biología.

Porque si simplemente nos dejamos llevar, pasa lo que pasa, cuando empezamos a verle los colmillos al lobo, y sale a flote su verdadera personalidad, esa que nos ocultaban al principio mostrándonos solo lo que queríamos ver y oír, ya estamos enamoradas hasta la médula, enganchadas emocionalmente, y eso nos puede dejar incapacitadas para reaccionar y salir de relaciones que nos hacen sufrir, nos maltratan y hasta nos matan.

Pocas cosas hay tan cobardes y rastreras como obligar a alguien a vivir con lo que no quiere valiéndose de la mentira para negarle a la otra persona el derecho y la libertad de decidir, pero por desgracia esto sucede continuamente y tenemos que tenerlo presente. No se trata de ir desconfiando de todo el mundo, sino de estar alerta y preparadas para correr si hace falta. Debemos dejar y tener muy claro, que por mucho que nos juren amor eterno, en el momento en que falte el respeto, ahí se acabó el amor para nosotras.

La doctora Clarissa Pinkola Estés, hace hincapié en su libro Mujeres que corren con lobos, en una herramienta fundamental para enfrentarnos a ese tipo de depredadores emocionales: la intuición.


Barba Azul representa al hombre oscuro que habita en la psique de todas las mujeres, es el depredador innato. Es una fuerza que hay que refrenar, y para hacerlo, las mujeres deben conservar sus facultades instintivas: la perspicacia, la intuición, la resistencia, la capacidad de amar con tenacidad, de sanar intuitivamente y de cuidar su creatividad, la aguda percepción, la agudeza auditiva. Barba Azul es la figura psíquica que se opone a todo ello.

Para desarrollar la conciencia, hay que buscar lo que se oculta detrás de lo directamente observable. Barba Azul es la tendencia de la psique que nos impide buscar detrás de lo visible, es la que prohíbe abrir la puerta que esconde los cadáveres. Para resistir al depredador, las mujeres han de decir su verdad con voz clara.



Las mujeres que no saben identificar al depredador que se aloja en su psique pueden pertenecer a dos categorías: la de las no iniciadas, las jóvenes e ingenuas o bien aquellas cuyo instinto ha sido dañado. La cura, tanto para una como para otra, es escuchar la propia intuición, la propia voz interior, (la meditación).

El gran poder de la intuición está formado por una vista interior, un oído interior, una percepción interior y una sabiduría interior tan veloces como un rayo.

Se alimenta a la intuición prestándole atención. ¿De qué sirve una voz sin un oído que la reciba?

Nos ahorraremos mucho sufrimiento si escuchamos a esa joya que habita en nuestro interior llamada intuición, esa inteligencia inconsciente que raramente se equivoca y pocas veces escuchamos.

Aunque nunca hay garantías, hay lugares donde es más probable encontrar hombres igualitarios; áreas de igualdad de partidos de izquierda-comunistas-socialistas, organizaciones de hombres igualitarios, anti patriarcales y feministas, que viene a ser lo mismo, etc., la verdad es que pueden estar en todos lados.

Pero mucho ojo, porque incluso en esos lugares hay mucho/a machista encubierto.

Hombres apoyando en “La Marcha de las putas”. Protesta, no a favor de la prostitución, sino contra la culpabilización de las mujeres en los casos de violación, abuso sexual y acoso por como van vestidas, o por haber consumido alcohol.
Y por último, no te olvides del pensamiento y del lenguaje en positivo, atraemos lo que proyectamos y pensamos. Si nos pasamos la vida diciendo lo que no nos gusta y hablando sólo de lo negativo, ocurrirá lo mismo que cuando nos falta autoestima y tenemos el mismo discurso negativo con nosotrxs mismxs, con alta probabilidad acabaremos atrayendo el tipo de personas y situaciones que odiamos y queremos evitar, porque el resto con esa actitud difícilmente se nos van a acercar.

Mejor hablar en positivo, ser asertiva, decir lo que quieres y poner tu atención ello, así tendrás muchas más probabilidades de atraer a personas en la misma onda que respondan a esa energía que transmites y de reconocerles cuando les tengas cerca.

También es de mucha utilidad la redacción y visualización de lo que quieres encontrar: fijar objetivos concretos ayuda a la mente a enfocarse consciente e inconscientemente en aquello que queremos, y a descartar lo que no nos interesa con mayor claridad y facilidad.

Aún con toda la información del universo, una cosa es saber la teoría y otra aplicarla, eso es lo más difícil. Por ello, puede que aunque tengas todas las herramientas del mundo caigas en la red de algún indeseable, es algo que nos puede pasar a todas, incluso aunque estemos seguras de lo contrario. Lo importante es que una vez enfrentes la situación hagas todo lo posible por salir de ella.

Pero lo más importante de todo es no olvidarte nunca de ser tu mejor amiga, de quererte, protegerte, y ser fiel a ti misma y a tu intuición. Nadie externo cumplirá estos papeles mejor que tú.


Si tú sabes lo que vales, ve y busca lo que mereces.



Autora: Ana G. Aguilar para Plataforma Anti Patriarcado 
Texto publicado en: Plataformaantipatriarcado

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*Nota de la autora: El texto está escrito en masculino y dirigido principalmente a mujeres y hombres heterosexuales porque son las relaciones donde más violencia y asesinatos se producen debido a la perjudicial idealización del amor romántico heteropatriarcal y heteronormativo, pero perfectamente se puede aplicar a parejas del mismo sexo ya que entre éstas también se reproduce el patriarcado y también existen personas machistas.

miércoles, 28 de enero de 2015

6 RAZONES FUNDAMENTALES POR LAS QUE EL FEMINISMO NO ES LO MISMO QUE "EL MACHISMO PERO AL REVÉS"


Últimamente he escuchado tantos comentarios sobre un feminismo malentendido, surgidos tanto de mentes y bocas masculinas como femeninas, que no he podido evitar la tentación de aclararlo.

El feminismo no es lo mismo que “el machismo pero al revés”, porque el feminismo es un movimiento social, es filosofía, posee una ética, es una propuesta política, es epistemología, y es metodología, además de ser acción cotidiana y activismo.




1.- Es un movimiento social: Emancipatorio y reivindicatorio de los derechos de las mujeres, necesario y vigente aún porque no todas (quizá ninguna aún del todo) podemos disfrutar de ellos, ni en la misma medida ni de la misma forma. Por supuesto, como todo movimiento, posee demandas propias y propuestas.
2.- Es filosofía: Dado que está sustentado en la voluntad de erradicar cualquier tipo de opresión, y en la construcción de modos de vida alternativos, se da a la tarea de hacer una revisión crítica de la historia de las ideas y de los discursos filosóficos discriminatorios, sexistas y misóginos más potentes.
3.- Es ética: El feminismo cuenta con una ética, porque está basado en el respeto a la integridad humana y la ética representa siempre una elección consciente.
4.- Es política: Porque propone y lucha por el ejercicio de las libertades y el acceso pleno a la dignidad humana. Porque, además, tiene que ver con la construcción de poderes, pero no poderes de dominación sino libertarios.
5.- Es epistemología: Debido a que el feminismo ha tomado a las mujeres tanto como objetos que como sujetos de investigación, hay una producción de conocimiento útil a las mujeres y a la sociedad en general.
6.- Es metodología: Porque elabora procedimientos para conocer, ya sean cuantitativos o cualitativos, sobre todo estos últimos, ya que se rescata el carácter histórico del ser humano, lo que sucede en su contexto y sus circunstancias.


Creo que todo esto está muy lejano de ser el antónimo de machismo al que le ha dado a mucha gente por encasillar al feminismo. En el feminismo cuando hablamos de igualdad nos referimos a la igualdad de oportunidades, de acceso, de justicia. Sabemos que mujeres y hombres somos diferentes no sólo biológicamente, también culturalmente porque tenemos experiencias diferentes desde nuestro ser mujero nuestro ser hombre. No habitamos el mundo de la misma manera y mucho menos lo interpretamos igual porque hemos nacido con procesos corporales diferentes y hemos tenido una educación basada en la diferencia sexual.


En el feminismo estamos personas de toda edad, raza, clase, sexo, nacionalidad, etc. También hay caracteres y actitudes de todo tipo, y discusiones, enfrentamientos, debates y alianzas como en todo movimiento social. Somos seres humanos y como tales participamos con todo lo que nos hace serlo.



Déjenme invitarles, mujeres y hombres, a que vean al feminismo como la propuesta alternativa, cultural, social y política, para construir el cambio real en las relaciones entre los géneros, ese cambio basado en el respeto, la equidad y la justicia.



Por Elsa Lever M.
Texto extraído de: ovariofuerte.com

lunes, 26 de enero de 2015

¿Y SI UN DÍA NADIE HICIERA LA COMIDA?



El trabajo reproductivo sigue recayendo mayoritariamente en las mujeres, poner la lavadora, cuidar a los niños, hacer la compra, fregar, limpiar la casa, estar pendiente de los abuelos o cuidar a los enfermos de la familia. A pesar de que el trabajo de cuidados que se lleva a cabo dentro de los hogares y que sigue recayendo con fuerza en las mujeres (al día dedican dos horas y cuarto más que los hombres a las tareas del hogar, según datos del INE) no se remunera ni contabiliza en el PIB.

Denunciar que se relegue el trabajo de cuidados a las mujeres y se exima a los hombres de ellos como si se tratara del orden “natural” de las cosas nos lleva a ser llamadas "integristas, feminazis..."...¿Os suena?.

El machismo " de izquierdas"



Día a día me doy cuenta de la necesidad de defender el feminismo frente a las concepciones falaces de "superioridad de la mujer" o "discriminación" que muchos creen definición del mismo. Lo diré una vez más: el feminismo busca la igualdad real entre hombres y mujeres. Una vez interiorizada esta premisa podemos abordar el tema seriamente.

Es obvio que vivimos en una sociedad patriarcal, y todxs nosotrxs hemos actuado de forma machista alguna vez sin darnos cuenta de lo que significa. Lo que a mi, personalmente, me resulta más preocupante es el machismo en la izquierda. Es curioso porque muchos me dicen que si eres de izquierdas no puedes ser machista pero, por desgracia, hay mucha gente que lo es. Me preocupa más que el machismo en la derecha porque ya sabemos cómo es su moral, sabemos que van de cara con el machismo y no es algo que me sorprenda por su parte. Por eso "sólo me queda confiar en la izquierda" (juajuajua), pero veo que muchos se disfrazan de feministas y luego son igual de machistas que la derecha. Es entonces cuando sucede que si alguna feminista denuncia este tipo de actos machistas en la izquierda muchos saltan y comienzan con que son “paranoias”. Insultan y ya no quieren escuchar ni entender.

Está claro que en toda ideología existen esta clase de falsxs feministas, simplemente mi experiencia ha sido en gran parte con ellos. Todxs parecemos darnos cuenta de los actos machistas de los demás, y todxs los criticamos de la misma forma. Cuando el comportamiento machista ha sido por nuestra parte, nos escondemos. No lo admitimos y nos excusamos en una "crítica social" o peor, en una "broma", insulto....nos ponemos a la defensiva y pasamos al ataque y descalificación personal de aquella persona que intenta hacérnoslo ver o razonar (está el curioso caso de los que nos denominan "hembristas" o "feminazis" o "integristas"....). Es cierto que entre cierto sector abanderado del feminismo las cosas han degenerado paulatinamente hacia un feminismo burgués muy criticable, pero en general, este no es el caso. El uso de estos calificativos típicos del lenguaje patriarcal no hace más que dañar a la gente que verdaderamente lucha por la igualdad. Por eso no quiero compartir una revolución que no sea feminista y menos si tengo al lado a un supuesto compañero, amigo o hermano que me llama “feminazi” o “hembrista”, utilizando así el lenguaje del patriarcado. Si hacemos las cosas tenemos que hacerlas bien.



Vosotrxs diréis que la sociedad no es ni xenófoba, ni homófoba y lo menos de todo machista!, "¡Ves cosas donde no hay nada!", "Eres una integrista y por eso estás sola"..... Bien, las cosas se han suavizado, no son lo que eran, pero creo que solo superficialmente.

Nuestra educación ha sido tan pésima que ni siquiera ha trabajado decentemente por construir unas mentes más libres y abiertas y seguimos teniendo un montón de ideas arcaicas que podrían corresponder a nuestrxs abuelxs, o a lxs xadres de nuestrxs abuelxs. Busca en tu memoria conversaciones con amigxs, hermanxs, conocidxs, vecinxs… y piensa. Seguro que has palpado el machismo, la homofobia o la xenofobia. Y no hace falta tener sesenta años.
Me preocupa esta permisividad, esta tolerancia, este modo de tragarnos todo, de no decir “basta”.


Somos capaces de ser convencidxs de las cosas más inverosímiles. “Esta tía exagera”, pensaréis. Bien, pasen y vean que “progres semos todos” (aunque reproduzcamos un montón de micromachismos o machismo a secas).


NUESTRAS MADRES

Sí, esas señoras que han estado en el medio de ideas patriarcales y un nuevo resurgir de la mujer, que no han sabido bien encontrar su lugar, que quieren que la mujer avance con ciertos “peros”. Mujeres que, entiendo, no han sabido encajar todo esto, y por muy modernas que se vean, tienen una historia familiar a sus espaldas, una educación machista por excelencia, años de represión. Ellas han hecho lo que han podido, sin más. Esas madres que nos han dicho: “no seas golfa”, “no te comportes como un chicote”, “eres poco femenina”, “haz las labores de la casa, tus hermanos no tienen por qué hacerlo, son los hombres”, “que trabajador es tu hermano, pobrecito, cuánto madruga, cuántas horas hace en la fábrica” (y jamás han dicho cuánto esfuerzo haces tú manteniendo varios trabajos, estudiando y ayudando en cosas de la casa, porque es lo que se espera de ti, porque eres mujer y no te quejas, y lo haces y nadie vendrá a decirte “felicidades”), “sirve a tu padre el primero y las mejores raciones”, “ningún hombre te soportará”. Seguro que muchas de vosotras reconocéis estas frases.

Cierto es, como dije, que nuestras madres han hecho esfuerzos por adaptarse, y han contrarrestado esto con: “hija, si no te casas, no es el fin”, “si no encuentras una pareja que quieras y te trate bien, mejor estar sola”, “ojalá hubiera sido yo tan independiente como tú”, “pues sí, que las chicas lo pasen bien, eso que se llevan para el cuerpo, que nosotras hemos sido muy tontas”. Repito que ellas lo hicieron lo mejor que pudieron. Pero ahí están parte de sus ideas, machistas como su educación, como gran parte de la educación que se ha recibido en este país durante décadas.... y lo han transmitido a sus hijos, si es que estos no han querido renunciar a esos privilegios que el patriarcado le ha otorgado sin más, por tener un pene entre las piernas......


NUESTROS HERMANOS, NOVIOS, COMPAÑEROS DE PISO......PROGRES



Hijos de esas madres que les han eximido de realizar cualquier tarea en el hogar (barrer, tender la ropa, poner la mesa, hacer las camas, la comida y demás) ...si, esas tareas que marcan la diferencia real sobre la aplicación de las ideas que defienden. Participar en hacer las labores del hogar define la actitud de las persona. Sólo desde esta concepción de que nuestras actitudes personales son los átomos del Poder podemos cambiar la realidad, su materia y no sólo elucubrar.

Les escuchamos decir “Yo no soy machista, yo friego”, dicen con orgullo como si ser feminista fuera directamente proporcional al número de vasos que hagan “rechinar” de limpios. "Yo no soy machista, me hago la cama todos los días", qué bien, y yo te aplaudo porque seas capaz hasta de limpiarte el culo por ti mismo. "Yo no soy machista, dejo a mi madre que me haga la comida porque eso le hace feliz y se siente realizada, y yo a cambio la llevo en el coche cuando hace falta, le presto dinero y hasta le abro los botes de cristal cuando ella no puede", si estamos ante el hombre altruista y solidario que caracteriza su ideología super progre"
Si, los hombres de izquierda tienen ideas de avanzada con respecto a la mujer hasta que… Ven amenazada su supremacía.

Pero, ¿Quién quiere oir la verdad? ¿quién necesita pensar?, ¿Alquien está dispuestx a renunciar a sus privilegios?...Ojalá empecemos a cuestionarnos a nosotros mismos con un poco de autocrítica. Las actitudes machistas son un conjunto de acciones que, por desgracia, están universalizadas y debemos cambiar entre todxs.

Mientras tanto....¿qué pasaría si un día nadie hiciera la comida?.....

sábado, 24 de enero de 2015

MANIFIESTO ANARCOSEXUAL



POR ARIANE AUMAITRE 

Os confesaré una cosa en lo que al sexo se refiere: después de tener un orgasmo, no me apetece hacer absolutamente nada. Y es que una vez que he llegado, terminado, alcanzado el clímax —que me he corrido, vaya—; todo lo que me apetece hacer es tumbarme boca arriba, mirar el techo, encoger los dedos de los pies y disfrutar de mi ratito de paz absoluta, en el que solo tengo que preocuparme de flotar.



Esto, que no me supone ningún problema cuando el orgasmo me lo guiso, me lo como y lo digiero yo solita, me ha traído más de un problema cuando se trata de tenerlos en pareja. Y es que claro, eso de acabar, y con tu pareja aún esperando que llegue su gran momento, tú solo quieras que te dejen tranquila en tu micromundo… puede llegar a ser un poquito problemático. Sé que mi gran problema se solucionaría fácilmente si fuese posible alcanzar el clímax a la vez en todos los polvos de nuestra vida, pero claro: puede ser un poco complicado (eso sí, cuando tienes mucha confianza con tu pareja y lo lográis, vale la pena y mucho).



Hemos asumido que el final ‘‘oficial’’ de un polvo llega cuando el chico en cuestión termina, se deja caer cual peso muerto, te da un besito y se queda completamente inerte. Cierto: cada vez somos más las mujeres que reclamamos lo nuestro y que tenemos a bien recordarles que además de ser dueños de su muy preciado pene, lo son también de un par de manos y una boca, y que aquí no ha acabado nadie hasta que los dos estemos contentos… pero también es verdad -y aquí hablo desde mi experiencia y la de alguna que otra amiga- el hecho de que una mujer no llegue al orgasmo sigue viéndose como algo mucho más normal en el sexo que que sea el hombre el que no lo haga.


Tengo la sensación, por desgracia, de que cuando yo he tenido mi orgasmo y mi pareja no; si mi vagina se niega a dejar entrar a nadie porque está tranquila descansando es ‘‘normal’’ que el susodicho me agarre de la cabeza y me diga que le haga una felación. Sin embargo, cuando el caso es inverso y yo me he quedado a medias, demasiadas veces he tenido la sensación de estar pidiendo un esfuerzo titánico y endeudándome de mil favores por algo tan simple como querer mi parte del pastel.

Asumo que el objetivo principal del sexo en pareja no es otro que el de sentir, proporcionar y compartir placer. Disfrutar de hacer disfrutar, a la vez que nuestrx compañerx de cama nos hace disfrutar a nosotrxs (quien dice cama dice sofá, cocina, mesa, ducha, jardín, playa o el lugar que más os guste, vaya). Por ello, tiendo a ser más amiga del dejarse llevar que de poner normas, ataduras, procedimientos estandarizados y reglas a algo tan instintivo como lo es el sexo. Para mi, las únicas reglas válidas son las impuestas por el respeto mutuo, y por tu derecho a decir hasta dónde quieres llegar, y con qué prácticas sexuales te sientes o no te sientes cómoda.



Digo no, por lo tanto, a los polvos que parecen seguir una plantilla, o un formulario médico en el que tienes que ir poniendo ticks al lado de cada actividad. Cinco minutos de caricias y frotamientos preliminares: tick, tres minutos jugando con las manos: tick, cuatro minutos de mamada: tick, siete minutos de misionero: tick, beso en la frente y brazo sobre su hombro: tick. No, no y no. No a la rutina, no a lo pre-establecido y no a no innovar.

Sí a no mirar el reloj, a desordenar los pasos a seguir que llevas siguiendo desde los dieciséis, sí a probar sitios nuevos, posturas nuevas, juguetes nuevos, sí a hacer eso que siempre has querido probar y sí a decir en voz alta lo que quieres en cada momento. Sí a pedir que te ayuden a terminar sin que te de vergüenza, sí a ayudar a que tu compañero termine si has sido la primera, y sí a tu derecho a correrte y quedarte mirando el techo una vez que otra sin preocuparte de nada más, que nosotras también nos lo merecemos de vez en cuando.


Texto extraído de:weloversize.com

miércoles, 21 de enero de 2015

EL ROSA NO FUE SIEMPRE "COLOR PARA NIÑAS"....


POR AMANDA VÁZQUEZ 

Cuando dar una vuelta por el centro de tu ciudad, se convierte en todo un reto e ir a la gran superficie de turno, en deporte de alto riesgo. Tiendas decoradas de espumillón, Papa Noel, renos, piñas y velas. Grandes letras con eslóganes en inglés que muchos no entenderán. Pero en dorado, plateado y con purpurina, todo parece más bonito: “Merry Xmas” “Holiday Greetings” “Exit Only”…




¿Y qué me decís de los escaparates de juguetes? Por más que estemos en la edad de tener que comprarlos para otros, siguen atrayendo nuestra atención y hacernos detener unos segundos para admirarlos: princesas en vestidos vaporosos y coches radio control. Hello Kitty , Barbie y las Monster High en su estrado rosa, se mantienen a una distancia bien marcada de Ben10, Gormiti y Pokémon, en su sección azul.

Pero, ¿quién decidió que el "color rosa era para niñas" y "el azul para niños"?

Fotografía de JeongMee 2006 “See Woo y sus cosas rosas”
Como muchas cosas que consideramos "femeninas", inicialmente fueron llevadas por los hombres. Y es que en la Francia barroca, ellos eran los abanderados de la moda y las tendencias. El Rey Sol Luis XIV fue el primer hombre en llevar tacones, y por aquella época el rosa era un color masculino.

Casaca de la época de Luis XVI siglo XVIII: Susan Stamberg/NP
¿Os sorprende la afirmación? Tratados del s XVII hablan del rosa como un color derivado del rojo, color temperamental más acorde con el “espíritu masculino” mientras que el azul, era considerado femenino y recomendado por ser “un tono más delicado y elegante”.

No fue hasta después de la II Guerra Mundial, cuando debido a los mecanismos de propaganda para la recuperación económica, se estableció el azul como el color mono de trabajo, en fábricas y talleres. Mientras que las mujeres con delantales rosas, se quedaban en casa cuidando de las nuevas generaciones.

Se pasó de esto :

A esto




También influyó que tras esta época de austeridad y faldas de pitillo en colores de guerra, Dior re-formulase a la mujer como un caramelo envuelto en capas de tela y rosas en su colección de 1956.

Vestido de Christian Dior de 1956, rosas floreciendo sobre seda color marfil
El rosa pasó a ser el "color de la mujer" por excelencia hasta nuestros días.
Sin embargo, no todo es producto del marketing: un estudio publicado en 2007 en el Current Biology , las mujeres pueden estar biológicamente condicionadas para preferir más el color rosa o tonos más rojizos de azul, que los hombres....

En 2008 se realizó un estudio sobre 208 individuos entre 20-26, en la Universidad de Newcastle. De nacionalidades variadas para evitar influencias culturales. Tras varias pruebas demostraron que la mayoría de mujeres mostraba preferencia sobre el rosa y los violetas, mientras que los hombres se inclinaban hacia el azul.

Y vosotras, ¿qué opináis? La inclinación femenina al color rosa, es producto del marketing, la cultura o el género?


Referencias:

Time Magazine, 2007 Study Why girls Like pink?
US National Public Radio: Girls Are Taught To ‘Think Pink,’ But That Wasn’t Always So 2014
Museum of Fine Arts, Boston Think Pink Exhibition 2013


Texto extraído de: weloversize.com

domingo, 18 de enero de 2015

DISTORSIONES PATRIARCALES: LAS FEMINISTAS ODIAN LA AMABILIDAD?....

¿Las feministas odian la amabilidad?

No. Lo que quieren es que no puedan ser amables sólo los hombres y hacia sólo las mujeres. Quieren que todo el mundo, que cualquiera pueda ser amable. Que un hombre pueda abrirle una puerta a otra persona, sin importar sus genitales ni las posibilidades de acostarse con ella. Que una mujer pueda cederle el asiento a otra persona si quiere.

Las feministas hacen por tanto una crítica racional empática al tema de la galantería, que combaten por su machismo y misoginia, pues se cosifica a la mujer en cómo se la concibe y en cómo se la trata y por tanto se degrada o caricaturiza la relación.

Desde la inteligencia feminista, luchamos por ser amables como gesto de cuidarnos y mimarnos las personas, y no como mecanismo para codificar a la gente y conseguir cosas de ella. La amabilidad es un rasgo humano no del Hombre.


¿Qué tienen las feministas contra el "halago"?

Expresarle a las personas el valor que les damos, lo que las apreciamos podrá hacer que se sientan halagadas, aunque lo normal es que haga que se sientan queridas y apreciadas, que no es lo mismo, pero sin duda alguna no es lo mismo que halagar, es algo mucho más hondo, empático, de relación humana, y no algo tan trivial y dañino como el halago que se le enseña al Hombre a hacer en el patriarcado.

En el patriarcado se le dice al Hombre que debe halagarlas con regalos y palabras. ¿Para qué? Aquí aparece otro de los elementos distorsionantes y desagradables del “halago” (a parte de que está claro que es unidireccional: del Hombre a las mujeres): para que les den placer sexual o en el más permanente de los casos ¿amor? (el unidireccionalismo se ve en que si le damos la vuelta, no es lo mismo. Las mujeres deben respetar al Hombre, admirarse de sus méritos reales, y ahí está el sistema de héroes y tal, no hace ninguna falta que se le digan tonterías huecas; también porque Él manda en realidad respecto al sexo, por eso durante siglos si ellas no querían sencillamente las violaba y eso se consideraba “seducir”, no tortura). Halagar a alguien no es valorar y apreciar a alguien y hacérselo saber, al menos no en el patriarcado: a las mujeres hay que halagarlas para “llevárselas al huerto”, “tener la llave a su corazón”, como dicen metafóricamente (porque si fuera eso la llave a que te quieran, qué cosa tan insignificante serían las mujeres!, como lo que nos han dicho durante siglos contra toda evidencia!; y si es metáfora de su vagina, ya sabemos, es siempre lo mismo, y encima consideran de mal gusto que lo denunciemos).


Toda esta ideología es machista y misógina. Las mujeres son personas con mentes humanas, no niñas caprichosas a las que hay que engatusar para que te obedezcan o hagan lo que quieres.

Si el Hombre quiere “comprender a las mujeres” bastaría con que empezara a desarrollar inteligencia feminista para limpiar su mente del dogmatismo patriarcal, y así vería que la mente humana es impresionante y compleja y que los genitales no determinan su desarrollo. Con cada “no comprender” suyo se nos está diciendo: “sois caprichosas, hay que manipularos para sacar algo bueno de vosotras”. Como a “los indios” con las cuentas y los cristalinos. Cruel la ideología patriarcal, violenta en extremo.

Valorar a las personas es algo que necesita cualquier persona, hacerlo y recibirlo. Engañar, engatusar, manipular, cosificar, usar estrategias es algo que necesitan hacer quienes no pueden sentir empatía hacia quienes tienen delante, esa inteligencia.




Si quieres que te quieran, aprende a querer, a valorar a las personas, y no a tratarlas como si no fueran personas (como si fueran muñecas). (Hay que ver qué afición tiene el hombre patriarcal a jugar con muñecas, qué obsesión con forzar a otras personas a ser sus muñecas!) La igualdad va de mirarse las personas a los ojos y hablarse como personas, no de juegos de poder.

Cómo anular con halagos



Hablando de musas, “ser musa” fue la jodida estrategia patriarcal para anular a las mujeres artistas, al menos, respecto a que pasaran a la historia como artistas (consiguieron hacer daño, sin duda), no que consiguieran que ellas dejaran de crear (la música siempre ha estado ahí, a pesar de todo el ninguneo, subestimación, desprecio, miedo y odio)… Otorgándoles el honor de Ser Musa, se suponía que no podrían elegir otra cosa: qué mayor honor que ser inspiración del Hombre artista? Muy triste, abusivo y bobo.



Era bastante asqueroso porque el tema era: había una mujer artista entre muchos hombres artistas (no era fácil para las mujeres ser nada que no fuera madre, puta y poco más) y la anulaban como con los “piropos”, cosificándola y distorsionando el valor de su aporte. Y encima colaba.

Sin el dolor igual, me pregunto si se parece a cómo opera la violación en el patriarcado: si los chicos se quieren acostar contigo, has sido elegida, mola (que luego en lugar de a 5 se te tiran sólo 2, por qué será), y luego es tu condena. Si te conviertes en musa, mola, y luego es tu condena.


—Maria Luisa Latorre: Musa=objeto. Artista=sujeto

Textos extraídos de: mujerpalabra

jueves, 15 de enero de 2015

PRINCIPIOS Y FINALES: Cosas que se aprenden con las rupturas

Comparativamente hablando, quizás sea más interesante analizar cómo se separan las parejas que cómo se conocen. Es verdad que la gente suele hablar mucho más sobre las separaciones que sobre los principios de las uniones.


Los principios y los finales de una relación de pareja suelen estar cargados de intenciones −aunque sean de distintos tipos−. Los principios pueden ser complicados pero la ilusión consigue facilitar su devenir. En muchas novelas y películas se muestran las múltiples y variadas peripecias que tiene que superar una pareja para terminar unida. Luego de eso se dice y se supone que 'vivieron felices y comieron perdices por siempre y para siempre'. Cuando en realidad, la convivencia de la pareja es la prueba de fuego en la relación. Ésta suele determinar si va a funcionar y a sobrevivir, además de la ya cruda prueba del paso del tiempo.

Hoy en día es posible crear contactos y conocer a parejas potenciales de las formas más sencillas que ha habido en la historia de las relaciones. Los tablones de anuncios virtuales proliferan, Internet y los millones de foros que hay por el mundo hacen los principios cada vez más comunes y sencillos. Así, las formas en que 'Chico conoce a Chica' −o 'Chico a Chico', o 'Chica a Chica'− pueden ser cada vez más insólitas.

Los finales también pueden formar historias extraordinarias.



Las razones por las que una relación tiene que terminar o interrumpirse pueden ser variadas y hasta fascinantes. Sin embargo, también es cierto que no siempre los miembros de la pareja tienen una clara idea de qué es lo que pasa. A veces pueden sentir confusión acerca de cómo proceder para disolver −de la mejor manera posible− la que hasta entonces era una historia conjunta. La vida de uno de los miembros de la pareja tiene tanto que ver con la del otro, que es aconsejable que la separación se lleve a cabo cuidadosa y pausadamente. "En tiempo de lluvias no hagas mudanza", reza el dicho. Y en este caso, resulta especialmente cierto.

Desde nuestra perspectiva, creemos importante que la separación de la pareja sea amigable y que, si es posible, se lleguen a acuerdos con los que ambas personas se sientan satisfechas. Lo deseable sería que al perder la pareja no se perdiera también a la persona amiga. Hay muchas formas de terminar.

Las peores situaciones se generan cuando se deja pasar mucho tiempo antes de aceptar que llegó el final. Cuando se deja pasar tanto tiempo, los resentimientos crecen y con ellos la crispación y la ira. Y cuando la pareja está al límite, la gota que desborda el vaso, puede suponer un abrupto y triste final que esa historia de amor no se merecía.

El gran dilema universal




A veces las parejas terminan y no porque ningunx de lxs dos sea unx miserable sino porque el amor se acaba, sí, el amour no es eterno, OJO, que sí lo son otras muchas cosas, como el cariño, el respeto y los planes futuros.

Pero qué pasa cuando esos planes de futuro empiezan a suponer que uno de los dos se aburra MAZO. Las personas en esencia no cambian está claro pero sí evolucionan, y es en ese distanciamiento que se produce al evolucionar de manera diferente cuando surge el gran dilema universal, que no es elegir entre pizza o hamburguesa o cuando darse la vuelta cuando estás tomando el sol es:

CÓMO VOY A HACER ESTO A UNA PERSONA TAN MARAVILLOSA???


Llegados a este punto hay que aclarar que este dilema universal SOLO lo tiene la gente con valores, gente que merece la pena porque la forma de actuar frente al desamor clasifica a las personas en tres tipos:

1. Cobardes con valores. Lo asumen, lo aceptan y se joden. Es temporal en realidad son un tipo 2 que les falta tiempo.

2. Cobardes sin valores. Se callan, hacen como si nada y follan con otros/-as. Es calaña, gente de la que hay que huir incluso como colegas, no respetan nada y tarde o temprano te la jugarán.

3. Gente con valores. Básicamente te quieres morir todo el rato porque no entiendes qué ha pasado para no amar a alguien tan maravilloso pero es así, no le amas y cuando crees que sí porque pasas del sí le quiero al no le quiero como mil millones de veces cada dos minutos y medio apróx. no son dudas, es miedo, lo que tiene ser mortal (si has tenido que pensar si le quieres, no le quieres)

Pues bien gente 3, el desamor como la depilación con cera, mejor del tirón. Prolongarlo solo conseguirá un desgaste emocional tremendo DE AMBOS porque una cosa os voy a decir, cuando se está con alguien “por pena” SE NOTA. Se nota que estás perdiendo a la persona que amas y esto lleva a conversaciones infinitas que no solucionan nada porque cuesta decir el “no te quiero” a quien te mira con ojos de “si me dejas me muero”. Pero ante el desamor hay que dejar sí o sí, porque él se merece quien lo ame y tú mereces amar. No hay más.

*Aclaración (2), la mierda loca esa del más me duele a mí que ti es eso, mierda loca y una mentira como un catedral, que va a ser lo mismo caerse de un bordillo que de un barranco, YA.

Cosas que se aprenden con las rupturas:


Ya seas tú la persona dejada o la ‘dejadora’, las rupturas duelen casi tanto o más que un cólico nefrítico y aún encima estas ni con Buscapina pueden tratarse. Cuando estás en plena espiral del dolor es complicado ver la luz y hay días en los que llegas a pensar que esos pinchacitos en el estómago han llegado para quedarse y jamás te abandonarán.



Tras unas cuantas semanas de montaña rusa y otras pocas semanas de tener que ir corriendo al baño de la ofi a echar unas lagrimillas, llega el ansiado momento. Esa mañana en la que te levantas y ya no hay kleenex a tu alrededor. Ese día en el que te acuestas y te das cuenta de que no has pensando en él/ella ni en la pupa que te hace durante un solo segundo. ¡Mission acomplished! ¡Prueba superada! En uno de esos procesos de duelo anoté todas esas cosillas que me han ayudado a sentirme mejor. Quizás a las que ahora mismo todavía estéis en plena vorágine de sentimientos y locura os sirvan de algo

- Tu trabajo/hobby/pasión, puede salvarte la vida. Tener obligaciones es lo mejor que te puede pasar aunque en ese momento exacto lo concibas como un coñazo. Tú preferirías quedarte en casa llorando antes que ir a trabajar, claro. Pero lo cierto es que estar ocupado es una bendición en estos casos.

- La ruptura te obligará a salir de tu zona de confort, y eso es bueno, lo creas o no. Te verás obligada a centrarte en ti misma y demostrarte que eres fuerte sin tener a nadie al lado.




- Las relaciones están formadas por dos personas y no siempre tú eres el culpable de todo. Es importante que dejes de pensar ‘y si no le hubiera dicho’, y si, y si, y si… Si habéis llegado a este punto y ninguno de los dos ha reculado, cualquier martirio posterior es innecesario.

- A la nostalgia hay que ponerla a raya. Está bien bucear entre fotos a lágrima viva los primeros días, pero no lo prolongues en el tiempo. Soy la primera a la que le gusta regodearse en su propio dolor a veces y retozarme en el lodo de los recuerdos, pero he aprendido a frenarlo cuando ya me estaba haciendo más mal que bien. Guarda las fotos, mete en caja todos sus recuerdos y deja que la vida continúe sin su presencia constante. ¡Lo agradecerás!


- A Rey muerto, Rey puesto. MENTIRA. La herida no curará si no dejas de ponerle tiritas, y más si estas tiritas son de los chinos.

- El amor no muere de un día para otro. Da igual el daño que te hayan hecho, el sentimiento positivo no desaparecerá el día que te pusieron los cuernos o te dijeron ‘hasta aquí’. Y eso, hasta cierto punto, no es malo. A mi me gusta pensar que todas esas experiencias maravillosas que un día disfrutaste con tu pareja ya te pertenecen, os pertenecen solo a los dos, y eso no habrá ruptura o broncón que te lo arrebate. En tu memoria siempre podrás acudir a ese primer beso que te robó junto a una máquina de tabaco y sonreír reviviendo las mariposas en el estómago.


- Tu familia y tus amigxs son más importantes de lo que piensas. Cuando estás en plena crisis existencial, cosas tan simples como coger el teléfono pueden darte perezón. Deja que te cuiden, deja que lxs tuyxs se preocupen por ti y te traigan bolsas de chuches o se inventen findes en la sierra para airearse. Ellxs te darán el único cariño que realmente necesitas en cada momento.

- Amar es un verbo no un sustantivo. El amor es una acción, no un concepto emocional. Parece una chorrada, pero si todos lo tuviéramos claro desde el principio nos ahorraríamos tantísimos quebraderos de cabeza…

- La gente no cambia. Y si eres de las mías (una especie de adicta a las causas perdidas), tampoco. El día que asumes que ni tú ni nadie conseguirá que X se ponga en el lugar de la gente y deje ser un/a egoísta de mierda, respirarás tranquila. Créeme.

- Tu felicidad no depende de nadie que no seas tú. Condicionar tu estado anímico a tener pareja y estar bien con ella es lo peor que puedes hacer. Redescubre tus aficiones y el gustito que da disfrutar de tu soledad de vez en cuando.

- La frase de ‘hay muchos peces en el mar’ es REAL. Esa sensación que renace tras una ruptura de que eres tú y solo tú la persona que elegirá con quién estar, y que hay cientos y cientos de personas para ti ahí fuera… eso es indescriptible. Un subidón de adrenalina que te hace sentir vivo y que quizás te haga llorar, pero de felicidad.


- Nada es para siempre, pero el dolor tampoco. Te levantarás un día y por fin podrás verlo todo con perspectiva. Ya no duele y no solo eso, tendrás toda la vida por delante y un montón de aventuras nuevas por descubrir que quizás en pareja jamás habrías experimentado. Ha llegado el momento de poner en la pared ese póster que tanto te gusta: ‘the best is yet to come’.



Textos extraídos de: yofollecontigo. y weloversize.com

domingo, 11 de enero de 2015

SEXPROPÓSITOS PARA EL 2015


Ir al gimnasio, hacer dieta y aprender inglés. Todos los años los mismos propósitos. Harta de los convencionalismos, tal día como hoy me dije a mí misma “¿Y por qué no me propongo quererme a mí misma?”. Así, puesto que todos somos personas sexuadas, la sexualidad como aspecto biológico, psicológico y social del ser humano, cobra una vital importancia respecto a nuestro bienestar.

Con todo esto, años después y especializada en quererme mucho, he decidido compartir lo que un día me prometí y hasta el momento no he dejado de cumplir: mis Sexpropósitos.

SEXPROPÓSITO 1. Aprende más sobre tu propia sexualidad.


Así es, aprende sobre TU sexualidad. Conócete a ti misma. Conoce tu cuerpo, tus gustos y tus apetencias.

Aprende a masturbarte, averigua qué es lo que más te gusta, qué tipo de caricias son las que más te ponen a tono, qué zonas de tu cuerpo son las más erógenas además de tus genitales, qué olores te atraen o qué fantasías sexuales te gustaría realizar. En definitiva, cultiva tu deseo sexual.

Por si te atreves…

EJERCICIO “MI MOMENTO”:



Localiza una cama en un lugar en el que te sientas tranquila y cómoda. Estando sola y a una temperatura agradable, túmbate y relájate.
Cierra los ojos e intenta visualizar algo que te excite. Puedes tomarte todo el tiempo que necesites e incluso crear una historia erótica en la que la protagonista seas tú. Imagina que en esa historia aparecen escenas picantes: caricias, besos, masajes, sexo oral, penetración vaginal o anal. Puedes escoger la práctica sexual que más te guste y dar rienda suelta a tu imaginación.

Mientras creas tu historia puedes acariciar las partes de tu cuerpo que prefieras; por ejemplo el cuello, los pechos, el vientre, los muslos o los genitales. Si hay una zona específica que te guste muchísimo acariciar y no la haya nombrado, adelante, imaginar es gratis y muy sano.

Si te apetece, puedes masturbarte e incluso si te gusta muchísimo, llegar al orgasmo. Si no consigues alcanzar el orgasmo, no te preocupes, este ejercicio, además de dar placer, tiene como objetivo conocerse a una misma y conocer qué partes de tu cuerpo te producen más placer. Además, saber que ese momento es sólo para ti y las propias caricias que tú misma te brindas, ya es motivo suficiente para el disfrute. Te mereces disfrutar de ti misma y de tu sexualidad.



SEXPROPÓSITO 2. Quiérete. Quiérete mucho:


Mímate y date un capricho de vez en cuando, que un dulce al año no hace daño.
Por si te atreves…

EJERCICIO “ESPEJO”:

Mírate en el espejo (de cuerpo entero a poder ser) y observa tu cuerpo, primero con ropa y luego sin ella.


Ahora pregúntate a ti misma “¿Qué ves?” y contéstate en voz alta (tranquila, puede que al principio te sientas un poco ridícula hablando contigo misma en voz alta, pero verás los efectos tan positivos consigues al finalizar el ejercicio).

Está totalmente prohibido auto-determinarse con adjetivos descalificativos, así que nada de “es que la celulitis no sé qué o es que este michelín no sé cuantos”. Sólo te puedes permitir decir calificaciones positivas; porque sí, puede que tengas un michelín, pero mira que ojos, o que culo, que pechos, o mira que curva tan bonita hace tu sonrisa. Busca aquello que te guste de tu físico y date permiso para echarte un piropo.




SEXPROPÓSITO 3. Deshazte de los mitos sexuales y olvida que existen los tabúes.

¿Conoces el juego del teléfono en el que una persona dice una frase a otra, ésta a otra, ésta última a otra, y así hasta que el contenido del mensaje se deforma totalmente? Pues con el sexo igual. Tras haber sido durante muchísimo tiempo en Occidente el tema tabú por excelencia, no te puedes imaginar cuánto desconocimiento hay acerca del tema y cuántos mitos y leyendas divagan entre las sombras.




Porque no es lo mismo sentarte en una cafetería y, entre risas, hablar de tu vida sexual con tus amigas que leer bibliografía al respecto, te recomiendo que te informes y amplíes tus conocimientos, y que para ello leas, leas mucho.

Por si te atreves…
Te dejo una pequeñísima parte de la bibliografía que yo misma he leído y me ha encantado:

Tu sexo es tuyo. Silvia de Béjar.
Todo lo que las mujeres quieren saber sobre sexo y se atreven a preguntar. Paloma Aznar.
Psicoerotismo femenino y masculino. Fina Sanz.
Los vínculos amorosos. Fina Sanz.
S=EX2. La ciencia del sexo. Pere Estupinyà.
En el principio era el sexo. Christopher Ryan y Cacilda Jethá.

¡FELIZ SEXO!


Texto extraído de: weloversize.com