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domingo, 21 de julio de 2013

DIÁLOGOS ENTRE AMOR Y LIBERTAD....Y otras fobias del individualismo mal entendido...

"Ámame
pero no te acerques demasiado;
da lugar a que el amor
celebre su dicha.
Deja siempre un mechón 
de mi pelo rubio
libre."

Maria Wine


                        
Trois couleurs: Blanc.Krzysztof Kieslowski (1994).



- Hello my Love.


- Ça va, ma Liberté? Pero, ¡otra vez no! Volvemos a hablar idiomas diferentes. ¿Es que siempre tiene que acabar de este modo?


- Te lo he dicho de todas las maneras posibles, te lo he demostrado una y otra vez, lo nuestro no puede ser porque cuanto más eres tú, menos soy yo. 


- Pero el sentido de la libertad es el amor. No has leído el libro de San Agustín que te regalé para nuestro aniversario ¿verdad? Lo deja bien claro: "Ama y haz lo que quieras". 


- No he encontrado el momento adecuado para leer ese libro, necesitaría un estado de deliberada soledad. Por cierto, no me has comentado nada sobre la frase de Marguerite Yourcenar que te dejé en un pósit en la cocina. 


- Si, la leí, y me diste el desayuno: "El amor es un castigo. Somos castigados por no haber podido quedarnos solos". Me pregunto si no habrás confundido la libertad con el individualismo y el egoísmo, peor aún con el miedo al compromiso, a la felicidad. 


- La felicidad... Ay, Amor, a veces yo también me lo pregunto...y es que sin ti, tampoco soy. 



"También se puede encontrar la libertad
en solitario,
en-cerrado
entre cuatro papeles,
es decir ¡libre!
Claro que es una libertad canija.
La libertad robusta
sólo la sentiréis encadenados
aprisionados
casi ahogados
en los brazos de quien amas y te ama. "

Gloria Fuertes



FOBIA AL COMPROMISO 


   El miedo al compromiso es algo muy delicado en muchas relaciones que han sido duraderas e idóneas para ser llevadas a un nivel superior. Es un miedo en tu pareja que lo impide avanzar en la relación.

   El miedo al compromiso por lo general se traduce como miedo a lo desconocido y miedo a perder todo aquello que tienes, especialmente los privilegios y las libertades.

Curiosamente, o no, en los últimos días he visto cómo una relación de pareja de unas personas próximas a mi se rompía porque uno de lxs dos miembros negaba tal relación pese a existir durante casi 11 meses.

Obviamente algunxs personas, hombres, voy a llamar las cosas por su nombre, creen que las mujeres no sabemos ni podemos distinguir un rollo, polvo, lío o como quiera llamarsele con una relación más o menos estable o robusta, por muy alejada que ésta esté del rol convencional que la sociedad suele otorgar a las relaciones de pareja. Creen que cuando follamos con alguien ya pasamos a considerarlo nuestra pareja, novia o novio, sin más ..Claro!, como estamos intoxicadas todas con las pelis de Walt Disney y el ideal del Amor romántico....No te jode!

  Y digo yo, si estás follando, riendo, durmiendo, comiendo, cenando, compartiendo inquietudes, ideas libertarias y lucha social, prácticamente conviviendo unos días a la semana durante todo ese largo tiempo, eso si, con los espacios y casas propias de cada uno de los miembros de esta pareja, si el que precisamente niega ahora que haya existido tal relación te hace partícipe de su entorno más intimo, comidas familiares y demás... algo ha habido ¿No?....
Pues no parece que no, el amigo en cuestión compara la relación que mantenía con su "no pareja"  con la que puede tener con personas a las que solo ha visto 7 veces en su vida o con colegas con los que no se acuesta, convive, mete en su círculo más próximo, bla, bla, bla....Todxs al mismo saco!!¿Es eso miedo al compromiso o negación de una realidad que ha existido hasta el momento de romperse?¿Alguien entiende algo? Yo no.

Una amiga y gran mujer me comentaba al respecto que está "harta de ver sufrir a amigas por hombres que confunden todo el tiempo las palabras "compromiso" y "libertad"... hombres incapaces de plantearse otra masculinidad que les haría mucho más felices..."


"Qué equivocados están los que quieren hacer la "revolución" y no cuidan a lxs que tienen más próximxs...la verdadera revolución empieza en unx mismx y en cómo nos relacionamos con lxs demás..."Y justo eso es lo que pienso también.

Lo que esta pareja estaba construyendo no se sustentaba en ninguna base romantico-patriarcal convencional, al menos para ella y precisamente por eso se sentía bien y no tenía tantos miedos como en el pasado . Pese a haber tenido, como todxs, alguna experiencia muy mala en relaciones anteriores apostó por ese hombre, con sus debilidades y grandezas, pensaba que siendo libertario como ella, creía en la camaradería amorosa, en el respeto mutuo, el apoyo y en el amor que no nos venden en televisión: El que de verdad nos hace libres y humanos, no tiranos exclusivistas. Hasta que un día al tipo le entró algo así parecido al miedo en forma de " Yo es que no puedo ni quiero amar a nadie en concreto y si a todxs en particular" y negó lo que habían vivido ante la perplejidad de ella.
A ver, incluso llegando a creerse que tiene muchxs "hermanxs" ....la realidad es que sabe no tenerlos



     Se que mi amiga,no piensa cuestionar y menos aún interferir en la decisión de la otra persona de alejarse de ella. Cree en el anarquismo libertario como forma de vida, no solo en cuestiones política, y aunque sabe que le queda mucho camino por recorrer como libertaria, será consecuente con la idea  que defiende: La libertad del otro/ otra ante todo. Y si el otro cree que va a estar mejor sin ella en su vida se alegrará de que así sea.

        Por suerte para mi amiga y conociéndola  se que esta experiencia no va cambiar su idea del amor libertario. Seguirá siendo ella y pensando que no se puede amar colectivamente si unx es incapaz de amar de manera individual.



     Hay que construir herramientas cooperativas en todos los ámbitos, pero el primer grupo de autogestión local está en unx mismx, en su entorno más personal, afectivo, doméstico, emocional....Repitiendo las palabras de mi otra amiga "Qué equivocados están los que quieren hacer la "revolución" y no cuidan a lxs que tienen más próximxs...la verdadera revolución empieza en unx mismx y en cómo nos relacionamos con lxs demás..Estoy harta de los hombres que confunden todo el tiempo las palabras "compromiso" y "libertad"... hombres incapaces de plantearse otra masculinidad que les haría mucho más felices..."

    Creo que hoy en día, la gente no quiere esforzarse en construir. Existe un conflicto con el individualismo mal entendido y el compromiso (Ey! que no hablo de anillos ni ataduras del "para siempre") También existe, por qué no decirlo un "envilecimiento" y mal uso de determinadas palabras y conceptos como : libertad, consenso, compromiso, individualismo....El sistema se ha apropiado de ellas ante nuestras narices y se lo hemos permitido!!

Y yo me pregunto ¿Dónde acaban las ideas y empiezan los dogmas?

A mi personalmente, y lo digo como elección propia no como código ético ni nada similar, no me gusta la gente que se "acomoda" en una idea para no esforzarse en crecer y evolucionar como persona. 
No me gusta la gente que se adapta a "la nada" por no arriesgar.
No me gustan las personas incapaces de comprometerse en un proyecto.
No, no quiero personas así a mi lado y si para eso el precio que tengo que pagar es el mismo que el de mi amiga, estar sola, así seguiré.



 No más Peter Panes ni personas tóxicas confundidas en sus pajas mentales dogmáticas.


SÍNDROME DE PETER PAN




    Este síndrome fue definido en el año 1983 por el psicólogo Dan Kiley, cuando vió que algunos de sus pacientes se negaban a aceptar las responsabilidades propias de la edad adulta. Parece ser que es más frecuente en los varones (aunque también se da en algunas mujeres) y habitualmente se asocia a problemas para proporcionar seguridad a otra persona, ya que ellos mismos son los que necesitan sentirse protegidos por otros.

     Les gusta sentirse eternamente jóvenes, son simpáticos y seductores, siempre dispuestos a animar las fiestas, pero les cuesta asumir compromisos, por más que prometan.

    Se niegan a envejecer, su comportamiento sigue siendo como el de un adolescente. Son inmaduros, rebeldes, narcisistas, dependientes y manipuladores. Pueden cambiar de pareja con cierta frecuencia o ser infieles crónicos.

Este síndrome no tiene una edad concreta puesto que existen personas de diferentes rangos de edad que lo pueden poseer. Algunos psicólogos lo han definido como el síndrome que no permite a una persona pasar de ser hijo/a a ser padre o madre, fruto de una sobreprotección en su infancia.
Normalmente suelen traer consigo alteraciones emocionales y conductuales. También suele sentirse poco realizado en su vida, ya que al no asumir responsabilidades tampoco puede disfrutar de los retos.

    Son personas que a pesar de mostrar una aparente seguridad en si mismos, necesitan grandes dosis de afecto y una mujer a su lado que se lo pueda ofrecer, aunque paradójicamente y a pesar de esta dependencia, cuando la relación se torna en algo más serio y empiezan a requerir dosis más altas de compromiso y responsabilidad, se asusta y se acaba produciendo la ruptura de la pareja. Y esto suele llevar, como decía más arriba, a que cambien continuamente de pareja.


    Otra característica es la inseguridad de estas personas, aparte de su inmadurez afectiva y el estar constantemente recordando otros momentos, sobre todo la infancia. También el no aceptar el paso del tiempo y por tanto, el paso a la vida adulta.

PERSONAS TOXICAS


     El origen de la persona vírica puede ser variado: el mal genio, la envidia, la falta de consideración, el egoísmo, la estupidez o la falta de tacto. Lo importante es verse con recursos suficientes para protegerse del contagio. 
El mundo está lleno de personas víricas de diferentes tipologías, unas menos dañinas y otras malévolas que dejan memoria y cicatriz.

“Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien” (Víctor Hugo)

Víricos caraduras. Son los que siempre le pedirán favores, pero a la vez no son capaces de estar atentos a sus necesidades. No mantienen relaciones bidireccionales en las que entreguen tanto como reciben. Tiran de otros sin preguntarles si están bien, si necesitan ayuda, si les viene bien prestársela en ese momento. Son egoístas y egocéntricos, y en el momento en el que se deja de satisfacer sus necesidades comienza la crítica y el chantaje emocional. Con estas personas sufrirá el contagio del virus “siento que abusan de mí”, aprovechamiento y resignación.

Víricos con mala idea. Manténgalos bien lejos. Están resentidos con la vida, ya sea porque no han sido capaces de gestionar la suya o porque la suerte no les ha acompañado. Anticipan que las personas son interesadas y no esperan nada bueno de ellas. Todo lo interpretan de forma negativa, a todo el mundo le ven una mala intención. Viven en un constante ataque de ira, como si el mundo les debiera algo. Con estas personas sufrirá el contagio del virus indefensión, inseguridad, impotencia y ansiedad.

Víricos psicópatas. Para los que no lo sepan, no hace falta ser asesino en serie para ser un psicópata. El psicópata es aquel que inflige dolor a los demás sin sentir la menor culpabilidad, remordimiento y sin pasarlo mal. De estos hay muchos de guante blanco. Son los que humillan, faltan al respeto a propósito, pegan y/o amenazan y provocan que se sienta ridículo, menospreciado, y se cargan la autoestima. Ante ellos, salga corriendo, porque el que lo hace una vez, repite. Si le permite que le maltrate, usted terminará pensando que ese es el trato que merece. Con estas personas sufrirá el contagio del virus miedo y odio. Muy difícil de erradicar, perdura durante mucho tiempo en su memoria.

Mecanismos de defensa.

     Ante el virus de pedir, el antivirus de decir no. Si usted no hace prevalecer sus necesidades y prioridades, ellos tampoco lo harán. Una cosa es ser solidario y otra muy distinta estar a disposición de todos y no estar nunca para uno mismo.




     No permita que nadie le falte al respeto y mucho menos le maltrate ni psicológica ni físicamente. Como personas, todos merecemos un trato digno. Hágase valer. Pida ayuda, póngase en su sitio, no consienta una segunda oportunidad a quien le ha hecho daño. El que le daña no le quiere; olvídese de justificarle por su pasado, su carácter, su educación, el alcohol o sus problemas. Nada, absolutamente nada, autoriza la falta de respeto y el maltrato físico y psicológico. Y esto es válido en el ámbito familiar, laboral y entre los amigos.

Rodéese de personas de bien, que le quieran y que se lo demuestren, que le hagan feliz, con las que salga con las pilas recargadas. Tenemos la obligación de ser felices y disfrutar. Hay mucha gente dispuesta a ello. No las deje escapar. Las personas estamos para ayudarnos, somos un equipo.





Textos extraídos de: llunavermelladelavidayotrossubterfugios.blogspot.comNorali Caggiano  eltrolleydenieves.blogspot.com

14 comentarios :

  1. interesante tu pagina...me encanto!

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  2. Gracias!! Intentamos hablar sin tapujos de aquello que nos ocurre, preocupa, gusta.....Cualquier colaboración será bienvenida y por supuesto se puede compartir todo lo que se pública en esta página

    Un abrazo libertario

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  3. La ideología es el origen de la tragedia.
    Hablas como si supieras toda la verdad, como si tus palabras reflejaran la realidad, y te olvidas de que nada en la vida es lineal.
    Cada ser humano es un mundo y perdonar también forma parte del género humano.
    Si todas las personas a las que alguna vez le has causado algún daño no te perdonaran, posiblemente, te encontrarias sóla. Porque tu percepción y la de los que te rodean, te puedo aseverar, no es la misma.
    La ideología es una macrocarcel, y dentro caben casi todos los seres humanos.
    Espero que no desperdicies tus mejores años de vida en aras de un supuesto futuro idealista, porque con el tiempo te darás cuenta que el soñado paraiso terrenal no existe, ni existirá, simplemente porque es imposible.
    Como el propio Maquiavelo decía:“(…) la poca prudencia de los hombres les hace emprender cosas cuyo buen sabor inicial les impide percibir el veneno que hay debajo (…)”
    Te recomiendo que no te creas en posesión de la verdad, pues nada en la vida es totalmete cierto o falso, todo depende del lugar desde donde se mire.
    Un saludo.

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    1. ¿Paraisos terrenales y perdones??Joder!!¿Eres del Opus,creacionista o un psicopata en potencia que pretende eximirse de cualquier coonsecuencia de sus actos?

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    2. No soy del opus ni pertenezco a ninguna secta, pero tampoco pertenezco a ninguna ideología. Paraiso terrenal es una forma diferente de describir lo que muchxs buscan en la ideología, pero considero que no puedes entenderlo porque te faltan años de lectura y reflexión.
      Puede que mi forma de expresarme te resulte insolita, lo comprendo. Pero lo que no entiendo es porque en vez de mantener una agradable conversación te dedicas a encasillar y, en último término, a juzgar.

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    3. Tienes toda la razón, al final va a ser que estamos de acuerdo. Lxs dogmáticxs buscan paraisos terrenales en ideologías inamobibles que no hacen más que acotarles sus espacios vitales (vida no hay más que una, no creo en el más allá). También tienes razón en que me faltan años de lectura y reflexión....¡¡¡Incluso de saber rectificar si una idea que tengo veo que está caduca o no se ajusta a una nueva realidad

      ¿Quién encasilla a quie´n?

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    4. ¿A que no te gusta que te encasillen? A mi tampoco.

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    5. No me he sentido encasillado, solo sorprendido de que lo intentaras hacer conmigo..Pero no te preocupes, hay gente que se encasilla sola y puede que tu seas unx de esxs....o no.....Tú sabras por tus actos....

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    6. Intento no encasillar nunca a nadie, pero en este caso hice una excepción para que comprendieras que a nadie le gusta ser encasillado.

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    7. Perdona que me meta pero tú no necesitas que te encasillen,lo haces solo(sospecho que eres hombre).Apuesto que vas acosando de coño en coño rozando lo patético por mucho que lo hagas en pos de una falsa anarquia que está más proxima al comunismo que otra cosa,por falta de valor de amar y demostrar ternura a quien te ama de verdad,pese a toda tu mierda.Folla mucho y se feliz con tus manuales del pasado teórico,pero sabes que has perdido algo que ni siquiera soñaste que tendrías y ya no podrás volver a tener,lo que tanto miedo te dio

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  4. No creo hablar como si supiera toda la verdad, por suerte ni la se ni espero saberla nunca para no perder la curiosidad y la capacidad de evolucionar.
    Por otro lado lo del perdón me suena muy judeo cristiano, no creo en el perdón, creo en la evolución y en el esfuerzo personal por dejar de ser unxs capullxs egoistas. Imagino que conocerás lo del plato que tiras al suelo, se rompe, le pides perdón pero sigue roto en el suelo, no. Pues o bien no lo tires o una vez roto intenta repararlo si de verdad sientes haberlo roto.
    Pero mira, estoy de acuerdo contigo en algo "La ideología es una macrocarcel" y en muchas ocasiones el origen de la tragedia y de esos dogmas inmovilistas que nos anulan y nos hacen presos de nosotrcs mismxs, es precisamente de lo que trata en parte el artículo.
    En lo del veneno ni entro, una cosa es el amor romántico que encajaría a la perfección en esa frase y otra el amor en el que creo...Tal vez el veneno esté en los dogmas que nos impiden ser felices, pero nunca en el amor libertario, respetuoso... libre...

    Salud!

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    1. ¿Y el amor libertario? ¿No es un dogma? En mi opinón lo tratas como tal.
      Un saludo

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  5. El egoismo forma parte de la naturaleza. ¿O acaso no es egoista una manada de leones o lobos cuando protegen su territorio? De ahí que, intentar desnaturalizar a la propia naturaleza unicamente nos convertirá en seres antinaturales.
    Por eso las ideologias juegan un papel tan importante en la sociedad, haciendonos soñar con un mundo perfecto(incluso el anarquismo), cuando en realidad no hay nada más alejado de la naturaleza que la ideología.
    No exite ideología buena o ideología mala, porque todas buscan unicamente que te impliques en el juego.
    Tampoco existe el amor romantico y el amor libertario, sólo exite las relaciones entre seres humanos.
    Exiten animales que comparten toda su vida con la misma pareja, otros en cambio tienen muchas relaciones en su vida. No es mejor una formula que otra, simplemente existe la opción de elegir.
    Un saludo

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  6. Si,visto así el egoismo es necesario y la generosidad humaniza.Lo importante es que cada uno elija libremente qué animalito quiere ser...y a ser feliz,sin más complicaciones

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