ÉL NUNCA ME PEGÓ UNA PALIZA...No le hizo falta...

Hace poco leí un artículo que me dio mucho que pensar en mi pasado y comprendí que aunque lo crea más que superado siempre aparece cual fantasma en algún momento de mi nueva vida…Si, yo puedo decir que tengo dos cumpleaños, el día que nací y el día que empecé a vivir de verdad, un 5 de Junio de 2008.

El artículo empezaba así:

“El nunca me pego, no le hizo falta. Un día escuché en una charla que no existen diferencias entre los maltratadores psicológicos y los que ejercen la violencia física. Que son lo mismo, lo que pasa es que unos lo hacen “tan bien” que no necesitan pegar.

Y este era uno de esos. Me convenció de que necesitaba su permiso para vivir, y me pasé todo el tiempo buscando su aprobación, pero nunca la encontré.

Me convenció de que estaba gorda, y me pasé toda la relación a dieta….Me llegó a decir que desnuda me expandía como el universo y le molestaba mucho cuando alguien me decía que me veía más delgada…él quería mássssss…y yo, gordita. Por suerte me he reconciliado con mi cuerpo ahora que soy yo o estoy en proceso de serlo.
Me convenció de que mi entorno era una mala influencia y que solo hacía el ridículo cuando estaba con ellxs, y rompí todos los lazos con las personas que me querían, que me podrían haber advertido de que no estaba bien, de que esa relación era más tóxica que las sustancias que él tanto consumía.

En casa era frío y distante pero cuando salíamos fuera y se me acercaba algún hombre le faltaba tiempo para venir a “mearme” cual perro marcando territorio. Reduje mi contacto con otros hombres a aquellos a los que él daba su aprobación. Es decir, a su mejor amigo al cual, bromas de la vida acabé amando de verdad para pasar a descubrir más tarde que era una réplica suya en muchos aspectos, no en su faceta de maltratador pero si en la de mentiroso compulsivo y depredador sexual.

Sigo con el artículo:

“Me convenció de que todas las evidencias de que se acostaba con otras mujeres eran inventos míos, paranoias de mujer infiel que cree que todas estamos esperando a que se nos deje de vigilar para lanzarnos a los brazos del primero que pase. Me convenció de que el amor se demuestra en la cama, accediendo siempre y a todo, sin que haya espacio para la ternura y el deseo propio -o la falta de él-.” Incluso llegando a llorar mientras teníamos relaciones sexuales y él “pasarlo” por alto

Me levantó la mano varias veces, me lanzó objetos, me puso cuchillos en el cuello, me mordía y encerraba en casa….. Me insultó muchas más, pero nunca me pegó una paliza.

Y así, me exprimió la autoestima y la voluntad, y me olvidé de lo que yo quería, de lo que me hacía feliz, y terminé creyendo que le necesitaba para vivir.

Me convenció de que le necesitaba, que nadie me quería, ni mis amigxs, ni familia y que no estaba preparada para vivir sola……y, resulta, que ahora realmente vivo, en toda la magnitud del verbo VIVIR, desde que me deshice de él, que me costó lo mío y de cara a la galería de un pueblo pequeño como el mío me convertí en algo así como una Cruela Devil, con dálmata incluido.

Después de él he aprendido mucho, de mí, de lo que quiero, de lo que deseo, de lo que necesito. Y de lo que no. Pero no me hubiera importado ahorrarme el aprendizaje.

Mi venganza es hacer lo que pueda para ahorrarles ese aprendizaje a otras y por eso hablo ahora, años después. Lo mío me ha costado. Se que mucha gente no entendía mis actos…realmente eso era lo que menos me importó, me sirvió de criba y limpieza social. Pero lo dicho, dado lo que he aprendido en estos años me parecería egoísta callarme y no compartir mi experiencia con otras mujeres que pueden estar o llegar a estar en la misma situación que yo viví ….Con que solo pudiera ayudar a una ya sería importante para mi

Imagínense la situación, pueblo pequeño, coordinador de una ONG considerado un “ángel” por muchxs dado su trabajo. Yo, una mujer de aparente carácter por entonces, ahora ya no es tan aparente ya que aprendí como una jabata y salí fortalecida como una roca firme en mis límites (Ni más gritos, ni mas mentiras, y si muchos cuidados y revolución en los afectos), nadie me hubiera creído. Incluso hoy en día no lo hacen, pese a que ya no es mi problema en cuanto a relaciones sociales, aunque entiendo que si lo es por mi compromiso y sororidad con las mujeres. Como he dicho me gustaría ahorrar el aprendizaje a otras…Marca, y mucho, incluso cuando lo tenemos superado y pasamos a tener nuevas relaciones, estamos tan alerta que nos perdemos mucha belleza….La desconfianza es lo que tiene…

Él, el coordinador que ¡Hacia cursos para ayudar a mujeres maltratadas! Llegó un día a casa diciéndome que ya lo tenía claro, que yo le había hecho creer que era un maltratador y que en el curso que acababa de hacer aprendió “que una mujer solo es maltratada cuando no se defiende” ….y como yo me defendía verbalmente ni él era un maltratador ni yo una mujer maltratada….Os juro que jamás olvidaré esas palabras…. También reconozco que era tal la vergüenza que sentía, dada mi personalidad, que no podía permitirme considerarme mujer maltratada, eso era humillante para mi por aquel entonces.

Al final salí del túnel, de él, de su entorno de su familia….su madre presenció como me amenazaba con pegarme una patada y arrancarme la cabeza por decir que no iba a votar y menos a un partido político concreto (muy de izquierdas, como no) y en vez de pegarle el toque a él me lo pegó a mi por no callarme, por no plancharle, por no cocinarle en los tres últimos años …incluso me aparté de mi hermano durante los años que continuó manteniendo amistad con él, tanto que llegó a decirme que algo le habría hecho a X para que me pusiera un cuchillo en el cuello cuando por fín me armé de valor y se lo conté años después de que ésto ocurriera. Me alejé eligiendo la soledad, mi mejor compañera. Me alejé si, me aparté de toda persona que mantuviera o siga a día de hoy manteniendo contacto con él, y más aún si esas personas sabían,e incuso algunas habían estado presentes en determinadas actuaciones violentas de él, como por ejemplo una compañera de trabajo a la que consideraba una de mis mejores amigas y a la que quise mucho que vio como en dos horas me envió 32 mensajes acusándome de loca por decir que no era él el que había estado con otras como yo (si, me iba acusando de puta por todo el pueblo) Curiosamente esa chica era una de las que había estado con él durante nuestra relación y decía estar escandalizada por sus mensajes….pero siguen siendo amigos por muy feminista que se considera….. Y de esos casos muchos….feministas si, pero nadie cree tener un maltratador en su entorno…¿Qué piensan que los maltratadores crecen por generación espontanea y no tienen entorno social?

Simplemente perdí el miedo, comprendí que nada podía ser peor que lo que estaba viviendo, ni siquiera la muerte.

Llegó un día a casa, abrí el cajón de la cocina y le puse el cuchillo más grande que tenía en sus manos. Le dije "Si vas a matarme hazlo ahora, porque no estoy dispuesta a vivir con miedo nunca más. si no vas a hacerlo sal por esa puerta y no vuelvas más"...No se de dónde saqué el coraje pero lo dije tan convencida que no supo reaccionar y se largo...

Incluso yo me largue...de mi vida pasada para recuperar mi propia vida.

Un día llegué a casa, no había nadie, no tenía que dar explicaciones, no tenía miedo...y baile, bailé desnuda por todo el pasillo...y reí....Durante años temí no volver a reir... Fue uno de los momentos más plenos de mi vida como mujer. Aún así reconozco que 5 años después escucho unas llave tras la puerta (las de mi vecina) y no puedo evitar que un escalofrio me recorra el cuerpo

Solo me dejó una marca física en el cuerpo…pero muchas por dentro que espero superar.
Me costó, pero por fin lo puedo decir alto y claro